Эля мне говорит:

— Зачем?

Это было очень давно. Кира носилась по классу, сметая за собой все, что было на ее пути. Я сказала Кирке:

— Кира, хватит носиться по классу! У меня болит голова. Можешь пойти в коридор?

Кира остановилась, сделала недовольное лицо и сказала:

— Я пришла сюда учиться, а не чтоб меня учили!

Идет урок. Мы с Элей болтаем. Вдруг Эля разворачивается к задней парте, переводит взгляд на Ваню Харитонова и говорит:

— Ты плохая девочка. Я с тобой не дружу! (Таинственная история. — Ред.)

Мама:

— Дима, как по-английски будет “серая голова”?

— Э-э-э-э... А как будет “серая”?

— А-а-а... А как “голова”?

Настя судорожно переводит на греческий домашний текст:

— Даш, посмотри, вот так: “Одиссей, насильно заметивший...”.

Из телевизора раздаются протяжные звуки: “А-а-а-а-а-а-а!”

Я:

— Мда! Супер “ТаТу” поет. Даже я пою лучше!

Тетя Ира (удивленно):

— Кто? Что? Поет? А я думала, кто-то в трубу дудит... (Между прочим, когда с трубой путают человеческий голос, в этом нет никакого порицания голосу. Ср. “голос как иерихонская труба”. — Ред.)

Говорим с Ваней по телефону. Часов 11 вечера. Я:

— Ваня! Ваня! Ваня! До моего дня рождения осталось 10 дней!

Ваня:

— Даша, Даша, Даша! Поговорим еще 2 часа, и останется 9 дней.

У Саши в конспекте: “1-ый клестовый поход”.

Ваня:

— У Киры халат на полпути от колена до щиколоток.

Дише на 23 февраля задали учить стишок:

Ну, в общем, поздравляем

И просим не сердиться:

Не всем же удается

Мальчишками родиться!

На латыни Яна:

— Ну да нет, что Вы! Наверное, просто дочка не считается!

Владислав Геннадьевич:

— Все 4 брата были очень знамениты. Но больше всех прославился третий брат: он стал женой...

Звонок. Я подошла к телефону.

— Алё.

— Это кто?

Странный вопрос:

— А кому Вы звонили?

— Лере.

А-а. Вся ясно. Но:

— Сейчас ее нет.

— А когда она будет?

— Через полтора часа.

Сопение. Поинтересуюсь:

— Что-нибудь передать?

— Передай, что я ей еще позвоню.

Неплохо:

— Я — это кто?

— Я — это я. Так и передай.

— Ну давай, пока.

Обязательно так и передам. Что “я” еще позвонит. Я передала. Она не поняла, кто это.

Машка (радостно):

— А нам вчера с Камчатки звонили.

И так же радостно добавила:

Дима играет в рыбалку.

— Ну, за кого будете болеть? За меня или за рыбу?

Дима поет песенку:

“Это просто счастье — курс рубля! Тра-ля-ля! Тра-ля-ля!”

Сережа подарил Лере на 8 марта мышку с глазами-бусинками. Стремная игрушка. Лера:

— О, у него глазки как у Сережи…

Мы с ней обе прыснули и разошлись.

Через некоторое время я беру мышку, рассматриваю и говорю:

— Да уж, как у Сережи!

Лера:

— Да ты его глаз не видела!

— Угу, но зато теперь я знаю, какие у него глаза!

Евгения Михайловна ругается:

— Ну у вас прям как в этом… (Смотрит на нас. Смущенно): Не буду говорить, где…

Дима — бабушке:

Мама:

— Что?! Мочу продаешь?

Пришлось мне как-то описывать Анютке (какой?) по телефону Людмилу Николаевну, зав. учебной частью.

— Ну не понимаю я, о ком ты говоришь!

— Ну боже мой, тетенька, в 33-м, с ключами сидит!

— Не, я с ней незнакома, наверное.

— Ну тетенька! С волосами такими!

— А-а-а! Так с такими волосами. Понятно!..

Лера смотрит “Матрицу”. Я захожу к ней.

— Что делаешь?

Она (загробным голосом):

— Всё, что имеет начало, имеет и конец. Я вижу конец. Конец фильма!!!

На тренировке Сережа меня тааак сильно бросил через плечо, что я с гулом шлепнулась на спину и с трудом могла шевелиться.

Миша (тренер):

— Правильно, Сереженька! Если до сердца не достучаться, нужно попробовать в почки!

— Ты там уснула?

— Че притихла? Спишь небось?

— Ты, часом, не спишь?

— Уже проснулась? Или еще нет?

— Спать что ли хочешь?

В общем, заговор какой-то.

Мама: “Почему все размораживается и не едится?”

Дариночка: “Когда мы станем старые, нам будет лет этак по 30” (Спасибо. — Ред.).

Желонкина: “Ведь пишется Питербург от слова Питер!”

Я спрашиваю у Петьки:

— Кого ты больше любишь: маму или папу?

— Маму.

— А почему?

— Мама меня кормит…

Эля — Рене: “Не буду я с тобой больше играть, я серьезная девочка, я больше не бегаю!”

Моя племянница: “Бабушка, свяжи мне, пожалуйста, широкие носки, чтобы ножкам было чем дышать!”

Недавно увидела на улице такую картину: какая-то дворняжка мирно шла по направлению к машине, но в последний момент она загляделась и врезалась головой в шину, тут же автомобиль загудел (Не от этого. — Ред.). Бедняга подпрыгнула от неожиданности и дала деру куда подальше.

Моя подружка рассказывает:

“К нам в класс пришла новая девочка, у нее гипернабедренные джинсы… Н-да… Они держатся на одном только слове, и то неприличном (На честном слове? — Ред.)”

Владислав Геннадиевич:

“Вашу поднятую руку я всегда услышу”.

Строчка из песни:

“А ее изумрудные брови колосятся при полной луне” (Кажется, мы встречали это еще в чьих-то записях. Видимо, эта песня поразила многих. — Ред.)

Б.А.:

Кто-то:

— Ага! Провод!

Сегодня я стояла в очереди в кафе. Передо мной стоит маленький мальчик из 5 класса: глаза — огромные, голубые, волосы светлые (Здесь следовало бы поместить портрет автора. — Ред.). Вдруг перед ним в очередь влезает другой пятиклашка. Этот ангелочек говорит такие слова:

— Ах ты скунс вонючий, не мешай спокойно дышать! Вот скунссс!

Мой перевод с французского:

“Если бы меня не было, она гнила бы, уходя, развлекаясь и выходя замуж снова”.

Я смотрела в окно. Вдруг две развеселые вороны появляются на горизонте. Они раз

10 с размаха запрыгивали на тонюсенькую ветку. Развлекались...

Стою в пробке. Напротив нас стоит маршрутка. Я читаю названия мест, где маршрутка останавливается: БАЛЬШОЙ ПРОСПЕКТ Васильевского о-ва.

На грязной машине написано:

“Покупаем срочно лечебную грязь.

В магазине вывеска над всякими корейскими баклажанами: “Баклажаны по карейски”. И везде, на каждой упаковке: “по карейски”. Но почерк красивый.

Я стояла на улице. Вдруг какой-то бешеный голубь на огромной скорости врезается в чье-то окно, с треском разлетается стекло. Голубь остался жив и преспокойно улетел.

Сейчас на уроке я собираюсь записывать истории.

Маша: Пиши!

Я: Я думаю.

Маша: А ты не думай, ты пиши! (1. Надо записывать дома! 2. Когда я в 8 классе написал выпускное сочинение на тему “Красный день календаря” и оно категорически не понравилось директрисе и прочему начальству, один молодой математик из экзаменационной комиссии так и сказал мне: “Пиши не то, что думаешь, а то, что надо!” — Ред.)

Я, распечатав в компьютерном классе рефераты по истории, выхожу с листками: “Я счастлива, у меня есть деревня и дети!”

Я иду из музыкалки. Старушка, идущая передо мной, вдруг останавливается у двери. Я прохожу и вижу, что на двери написано: “Не проходте мимо!”.

Маша говорит мне: “Из принтера так классно листья лезут!”.

В ларьке: “Ручка с бусенкой!” (А что это было такое? — Ред.)

Криводки (Опять что это: криветки, водка? — Ред.).

Название города из книги (Какой??? Русской?— Ред.): Цствертскст.

Я нумерую листик для диктанта (Так у автора — Ред.) Слова на е. 7) 8) е)

А там, куда указывает стрелка: Р

У

И

Н

В тешке:

“Тише будешь — дальше едешь”

“Не хлопайте дверью, хлопайте дома дверью холодильника”

Мой разговор с В.Г.:

ВГ: Алло!

Я: Алло. Добрый вечер! А можно Владислава Геннадиевича?

Я: Э-э-э… Владислав Геннадиевич, а Вы э-э, должны были мне…

ВГ: А, да, я помню!

Я: Ну, до свидания…

Реклама “Подключим за 5 минут” стала “Ключи за 5 минут”.

Мама рассказывает про опыт (Какой? — Ред.) мне (лично): “Ну сколько можно сидеть! Уже все слюни вытекли!”

Моя мама: “Спаниелям нужна миска, к которой они тянутся, и уши в которой не тонут”.

Спорят наши соседи со старушкой сверху:

— Ну голуби — это же Божьи птицы! — говорит бабка.

— Ну тогда пусть Божьи птицы по-божьи гадят на наши балконы!

Мальчик во дворе — бультерьеру Баксу:

— Играем в палочку.

Бакс притаскивает бревно втрое большее самого себя. Мальчик:

— Ну, с этим неинтересно, недалеко полетит. Положь веточку!

— Я ставлю в сочинении большую кляксообразную точку, — говорит мой знакомый Егор.

— Наличие денег не дает человеку права иметь их много, — тот же Егор.

Мы собрали с Ритой шарик (Мы всегда думали, что шарики надувают! — Ред.).

— Этот шарик похож на голубис, — сказала Рита.

— Что такое голубис?

— Ну это такое чучело земли!

Рита подходит к бабушке и спрашивает:

— Почему зимой холодно?

Бабушка:

— Спроси у родителей.

Рита:

— Они глупые! Постоянно говорят, чтобы я шла к тебе, ведь ты знаешь!

Недавно видел картинку: имперский истребитель из “Звездных войн” с надписью: “Путина в императоры”.

Рита: “Не смей брать мои вещи, они мамины”.

Собака умеет открывать дверь, поэтому дверь на кухню, где ее запирают, укрепляется гвоздем и подперта табуреткой.

В Жениной школе:

На ступеньках играют мальчик и девочка. Игра заключается в том, чтобы спрыгнуть с самой высокой ступеньки.

Мальчик, естественно, (Почему? — Ред.) прыгает со ступеньки выше, чем девочка, которая, не смутившись своим проигрышем, заявляет:

— Ну и что, что ты выиграл, зато я — девочка!

Мама говорит Жене:

— Жень, хватит уже есть, ты и так кашляешь!

Женя встала утром, а точнее, еще не встала (с кровати), говорит:

— Что за рыжая сволочь обволосила мои рейтузы (на них посидел Туфик).

Мама не покормила Туфика с утра и продержала его голодным вплоть до 5 часов вечера. Когда Туфик посмотрел на нее оччччень вопрошающими глазами, она поняла, в чем дело, и вот как оправдалась перед голодным животным:

— Туфик! Если бы ты действительно хотел есть, мог бы подойти и сказать об этом!

Мне поставили брейкетсистему (такая гадостная штука на зубы), и зубы, стянутые пластинкой, ужасно болят.

Я зашла в аптеку и прошу какое-то обезболивающее, по-моему, седалгин.

На упаковке написано: “Не наркотическое средство”.

Я, прочитав это, говорю аптекарше:

— А что, бывают наркотические средства?

— У нас в аптеке — нет! А если бы и были, мы бы их таким, как ты, не продавали! Можешь не обольщаться!

Мы стоим с Сашкой в “Петрохолоде”, и входят 2 мужика, покупают водку, а продавщица просит их убрать ее поскорее. Я недоумеваю:

— А разве нельзя спиртное продавать?

— Сейчас нет! Перед матчем! А то эти нажрутся и будут буянить и т.д. и т.п. (ее ругань продолжалась долго. И она закончила это так, вероятно, оправдываясь): Но я никогда не могу отказать покупателю!

Я говорю:

— И он выйдет замуж, точнее, за жену.

Одна мамина подруга рассказывает:

— Я была на волосок от гибели.

Женя мне, очень тихо:

— Для таких, как она, существует эпиляция.

Я у зубного:

— Ира! Расслабь зубы, у тебя уже коленки дрожат.

Мы едем в машине, точнее, стоим в пробке. В окошко стучится рекламщик и предлагает свой товар:

— Препарат против целлюлита “Уссурийская черника”.

Мы едем с Женей домой мимо “Алеко”. Около него стоят рекламщики в виде стиральной машины и холодильника, больше всего напоминающие коробки. Женя говорит:

— Смотри, коробки!

“Стиральная машина” обиженно бурчит:

— Я не ящик, а стиральная машина.

В “тешке” (№ 252):

“Тише крикнешь, дальше будешь”, “Чем тише твой голос, тем больше на тебя бензина потратится” (особенно это было смешно перед выборами).

“Не хлопать дверьями”.

“Говорите громче и четче, водитель глухо-немо-слепой” и приписано: “и шизик”.

В “тешке” (№ 12): “Не судите строго, я тоже человек”.

“Кричите громче! За рулем — робот! Ваши голоса — его ориентировка”.

Женя — мне:

— Ира, ты меня не хафунчала! (Что это значит?!! — Ред.)

На стене:

“Вася, ты кривоухий, кривоглазый и вавще идиот!”

Женя:

— Какие все дурнышные!

Мой двоюродный братик Егорка:

— А что такое?

Тот же Егорка:

— Мне нравятся твои маленькие, завернутые вправо ушки!

Я пишу:

— Он вел праздный образ жизни: работал от зари до зари и жил очень скромно…

Мы заходим в магазин, часов в 11 вечера. Девушка рекламирует кофе заплетающимся с языком:

— Вкус кофе — дешевый, цена — богатая!

Я иду по улице, навстречу мне — мужик:

— Девочка! Как можно ТАК краситься? Как проститутка!

Я, не накрашенная, отвечаю:

— Да вы что? Я не красилась!

— Ну конечно! А костюм у тебя обычный, а не маскарадный…

Женя, узнав, что я иду на концерт “Зверей”, говорит:

— Ну и? Я тоже иду на зверей. Мультик о медведях…

Маленький мальчик из детского сада идет и, размахивая совками, кричит:

— Всех совками убью!

(Совки —это на самом деле 2 маленькие лопатки по 15—20 см. каждая, желтого цвета).

Женя называет Туффика “лизнец”, так как он то ли лезет, то ли лижется.

Мама вместо “Постирай носки!” — “Полоскай носки!”.

Реклама помады:

“Ваши губы будут выглядеть бодро, ярко и смело. И никогда не покажут свой возраст”.

В парадной поэма:

“Лето есть лето,

Зима есть зима.

А я один всегда”.

И дальше шел телефон и просьба “сделать его не одного”.

Женя написала рассказ, цитирую:

Два товарища

Миша и Коля пошли гулять в чащу. В чаще водятся ужи. Люди иногда их видят. Один раз уж напал на человека. Это было страшно!

Вдруг Миша и Коля увидели ужа. Они закричали: “А-а-а-а-а!”.

Миша сказал Коле:

— Я возьму палку и буду бить по нему! А ты беги!

— Ты считаешь меня трусом?

— Нет, ты смелый!

“Требуются продавцы и уборщицы 25—30 лет. Зар. плата от 5 000 до 5 500, 5 раз в неделю (день через день)”

Мама рассказывает мне: “Инвалидам выдавали “Оку””. Я долго не мог понять, что это за машина — АКУ.

Мама рассказывала мне, что видела “Запорожец” с эмблемой “Вольво” вверх ногами.

Наклейки в троллейбусе: “В кабине злой водитель”; “Водитель спит”. Зачем же бояться злого водителя, раз он спит?

Рена (Марине Федоровне): “Знаете, у меня тот же вариант, что и у Даши!..” (Они с ней за одной партой сидели? — Ред.)

“Это-то и подозрительно”, — хитро прищурившись, ответила учительница.

На греческом. Нина Александровна:

“Сейчас мы будем склонять слова: отец, мать, дочь и желудок. Как вы понимаете, этим словам необходим вокатив”.

Геометрия. Евгения Михайловна что-то объясняет и вдруг говорит:

“Желтенькая и черненькая, если не перестанете болтать — выставлю за дверь!” (Оказалось, это она так обратилась к нам с Дариной по цвету кофт).

Я смастерила на нашем с Соней спорткомплексе что-то вроде пиратского корабля. Соня стала просить поиграть с ней на нем. Я была капитаном, а Соня — старпомом. Я: “Знаете что, старпом? Мне не нравится, как вы работаете. Переведу-ка я Вас лучше в юнги. Образумитесь”.

Соня, сияя, побежала к маме:

“Мама! Таня не только согласилась со мной поиграть! Она еще и меня в юнги перевела! Здорово!”

Папа пришел с работы и спросил у мамы, “как дела”.

Мама хмуро ответила, что устала.

Папа: “Так иди поспи!”

Мама, хихикнув и посмотрев на меня: “Да чего спать-то? Я от детишек устала. Это им спать надо”.

Светлана Милиановна:

— Маша отказалась выйти за Гринева без согласия родителей, потому что…

Голос откуда-то сзади:

— А почему Маша и Гринев не могли отравить родителей?

С.М.:

— Потому что они их любили.

Тот же голос:

— Ну тогда они должны были ждать, пока их любимые родители не умрут!

Делаем граждан-

ство для граждан

России

Отмазка от ар-

мии людей старше 50

Около турникета лежит овчарка, и ее гладят пять милиционеров (Мы считаем, что здесь уже можно было и закончить. — Ред.).

Парень перескакивает через турникет.

Тетенька истошно вопит: “Милиция!”

Милиционер лениво обращается к собаке: “Шварцик!”

Я спросила, что значит эта кличка. Оказывается, это Черныш, ласкательное от “Шварценеггера”.

На олимпиаде тетенька, которая с нами сидела, жалуется:

— Игорь Михайлович, они друг друга знают и болтают. Может, их рассадить?

— Бесполезно, эти дети, они все друг друга знают!

Читаю Машкин перевод греческого: “Икар отбросил логоисы Дедала. Стоп. Икар отбросил… (не могу понять слова) и устремился к солнцу”. Через некоторое время поняла: “Икар отбросил копыта… (и далее по тексту)”.

Едем с Сережей на ЮМШ. Рисую пьяного дяденьку:

— Подружки, зачем вы меня фотографируете?

Сережа (возмущенно):

Дяденька:

— Вижу, вижу, дружок…

Наш с папой разговор:

— Он так любил свою собаку, что даже на вы…

— На выставки возил. (Подобные случаи бывали и с нами. Они свидетельствуют о необычайной быстроте человеческой мысли! — Ред.)

Стою рядом с туалетом. Сверху слышу лязг, гром, стук, скрежет, истошный крик:

— Пока не посижу, не выйду!

Женщина одну за другой засовывает десятки в автомат с игрушками. Потом автомат перестал их принимать и начал выплевывать. Продавщица орет:

— Его уже тошнит от ваших десяток!

Подвыпивший мужчина вздыхает:

— Эх, я бы на его месте…

Рассказываю Дашке (Какой? — Ред.):

— Стул развалился на три части: ножка, спинка и… я.

По улице идет слепой, воинственно стуча палочкой. Он идет прямо на чистенькую и красивую машину. Оттуда выскакивает водитель и грудью закрывает любимый транспорт.

Девочка в столовой (вращая глазами):

— Если я 5 минут вращаю глазами, то сразу все вспоминаю. (А кто это был? Из какого класса? — Ред.)

У папы разваливается машина. В мастерской мастер:

— Сожалею… что взялся за Вашу машину.

У папы не были вымыты стекла. Он разворачивался практически вслепую:

— Если бы я не был таким мастером, я бы не смог развернуться!

— И что бы ты делал?

— Протер бы стекла.

Мальчик говорит своему папе:

Рена:

— Анна Юрьевна вас, между прочим, ругала.

Д. И М.:

— За что?

— Она вас даже никогда не видела, непорядок!

— Неправда, в пятом классе!

— Вы должны принести справку!

М. и Д. (возмущенно):

— Да она в медпункте! Как ей не стыдно! (Возмущенно удаляются).

Рена (им вдогонку):

— Да я пошутила! (Опасные шутки, Рена! — Ред.)

Мы с папой придумываем различные ругалки (Никогда не встречали этого слова. — Ред.) Например:

— Ты чего молчишь?

— Бисер экономлю!

“Лучше быть последним бобиком в провинции…” Кликаю на подчеркнутого “бобика”: бобком, босиком, лобиком, бобриком, ботиком.

То, что я прочитала в маршрутках:

Меню:

Ответ на вопрос…………5

Правильный ответ на вопрос…………10

Ответ на вопрос с обдумыванием………15

Правильный ответ на вопрос с обдумыванием………20

Задушевная беседа …………….500

Задумчивый взгляд…………..бесплатно

Кричите громче — водитель глухой

Говорите громче — водитель глухой, немой и слепой и ориентируется по вашим крикам

Место для удара головой здесь (над дверью)

Не хлопайте дверью

Прежде чем попросить об остановке привлеките внимание водителя, например, станцуйте джигу

В связи с пробками может быть изменения в маршруте

Остановка “где-нибудь здесь” будет где-нибудь там

Землю — крестьянам, заводы — рабочим, деньги — водителю

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

Правом бесплатного проезда пользуются до 7 лет, не занимающие отдельного места

Над дверью: “не хлопайте дверью, это ваш единственный выход”.

Над окном напротив: “запасной выход”

Еду в метро. Разговариваю с мамой по мобиле. “Ну мама, не надо было — зачем, зачем ты его убила?” (о файле). Реакция пассажиров.

Иду на математику в 16.00. На скамеечке сидят две тетеньки с бутылкой пива и двое мужчин с бутылкой водки. Они оживленно беседуют.

— Зима! Холодно! А утром был такой ветер!

— Да, просто кошмар.

— А меня вчера чуть не сдуло. Я за столб зацепилась.

— Эх, коррупция…

— Да, скорлупа везде разбросана, все из-за этих, властей. (Здесь нам вспомнился эпизод про крокодилов из мультфильма “Капитан Врунгель”. — Ред.)

— А ты слышала, как он их всех вчера отбрил, как кури за океан улетели!

— Да, он такое сказанул, голова!

— Ну и короче! Жирик так ваще дает, ваще — дает мужик! Голова!

Эля:

— Мне на танцах говорили, что у меня есть фигура, но я-то знаю, что я полная, поэтому сейчас сижу на диете.

Папа звонит своему другу. В трубке раздается:

— Автоответчик сломался, говорит холодильник.

Блин “Илья Муромец” с бужениной. Женщина у ларька: “Дайте, пожалуйста, блин с Ильей Муромцем.

Продавщица отшатнулась:

Если ты легко и просто

Выбил двери головой,

Значит, ты тупой и толстый,

А не сильный и крутой.

(Остер?)

Старушка со старичком в метро. Они заставили молодых солдат утупить им места.

— Мы в свое время крепче были.

— В городе по-городски и жить.

— — а ноги не держат! (Нрзб. — Ред.)

(Солдат нервно вздрогнул).

— Воспитание, все от воспитания зависит. А мы в советские времена…

(Шум в электричке).

— А вообще — возмутительно!

— Да, пенсию они повышают, помолчали бы лучше!

— Все, что мы заработали, все мильярды за границу увезли!

— Произошел открытый грабеж.

— Деньги всегда играют очень важную роль…

— Да напоили его просто — он по пьянке все и . (Нрзб. — Ред.)

Я не могу понять, почему папа говорит, что мне не понравился день рождения. Оказывается, в сочинении я написала: “в мой пошлый день рождения”.

Состав масла на упаковке: вода из артезианских скважин и т.д. Молоко не указано.

Я иду по улице вечером и вижу: неоновая вывеска.

“УТКИ И ШУБЫ ИЗ КОЖИ И МЕХА”.

Я отдыхала летом на даче у бабушки. К одной нашей соседке приехал ее маленький внук Петька. А к моей бабушке как раз пришел один человек по имени Эдуард Готгардович. Петька спрашивает у меня, как его зовут. Я отвечаю. Петька несется к Эдуарду Готгардовичу с воплем:

— Здравствуйте, Гад Гадыч!

Я мою ванну. Я налила в нее моющее средство, протерла щеткой и взяла душ с кипятком, чтобы смыть. На краю ванны осталось пятно от средства. Я его смыла. Через несколько секунд я посмотрела туда, где оно было, и увидела, что оно опять там появилось. Я его опять смыла и решила внимательно наблюдать за этим местом. Вскоре снова пятно, там же, и быстро растет. Я смываю. Так повторялось несколько раз. Я испугалась. Пятно стало менять цвет. Красное сперва, оно теперь было синего, потом зеленого цвета (кончилась красная краска у привидения?).

Я подняла голову, ожидая увидеть маленькое привиденьице, висящее под потолком и хихикающее.

И тут я увидела щетку, которую повесила на поручень над ванной, забыв смыть с нее моющее средство!

На физике:

Кира:

— Ой, мамочка моя, бабуся!

Я:

— Ты что, Баб-Ягун?

— Нет!

— А кто?

— Я Баба-Яшка!

— Баба-Яшка — костяная ножка! (Почему не ляжка? — Ред.)

— Неправда! Я маленькая еще. Зато у меня есть каблучок, дам тебе в нос, и нет носа!

Дам в глаз, и нет глаза…

Мой брат цитирует Пушкина:

“…Белолица, черноброва, нрава кроткого такого. И жених сыскался ей, королевич Всехлысей…”.

Недавно я в маршрутке видел парня с принтером (в коробке). Самое интересное, что принтер был точно такой же как и у меня.

Рога ставит.

Кому?